Ich fliege gerne, freue mich immer drauf. Doch was so Flugbegleiter erleben… Echt lustig. Und bei solchen Idioten müssen die auch noch nett bleiben…
Pax: “Ich hätte gerne einen schwarzen Kaffee!”
…

Gestern war es soweit,
ich wollte mir was Gutes tun. Mein aufgedunsener Körper schreit mal wieder nach Sport. Es ist ihm ein Bedürfnis wieder fit zu werden. Das ganze überflüssige Fett macht träge und sieht zudem noch totale Scheiße aus. Die Frage stellte sich nur: …

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.

unglaublich, wie bescheuert manche sein können - wer lesen kann, ist klar im vorteil.

 

Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis

Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
“Und, hast du dich noch bumsen lassen?”
“Ja, zweimal.”
“Was nur zweimal ?”
“Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!”

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Haus und sagt zu seiner Frau:
“Schatz, ab ins Schlafzimmer und zieh dich aus”
Die Frau außer sich vor Freude denkt “Geil, er wills mir heut wieder so richtig besorgen”
Sie läuft ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
“Nun stell dich mit dem Rücken zum Spiegel und mach einen Handstand” befielt der Mann.
Die Frau, sichtlich begeistert denkt “oh, eine neue Stellung, das wird ja immer besser” und macht einen Handstand vorm Spiegel.
“Jetzt spreiz deine Beine” sagt der Mann.
Ohne zu Zögern spreizt die Frau die Beine und denkt “Juhu, jetzt gehts los!”
Daraufhin legt der Mann den Kopf zwischen Ihre Beine und sagt:
“Hmm… meine Kollegen haben Recht, ein Bart würde mir nicht stehen.”

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: “Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!”

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

“Was machst Du da nackt auf dem Bett?”

“Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe.”

Der Mann sagt: “Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir.”

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. “Was machen Sie da?” fragt er.

“Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.”

“Aber Sie sind ja ganz nackt!”

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: “Diese kleinen Bastarde!”

Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: ‘Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker…

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?”

Er: “Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.”

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die
beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach
sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares
Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Ich bin 26 Jahre alt, männlich und bin dankbar mir diese Erfahrung von der Seele schreiben zu können. Ich habe seit 2 Jahren eine tolle Beziehung mit einer wundervollen Freundin und liebe Sie über alles.
Ich verfluche den Tag, es war ein Samstag, als meine Ex-Freundin anrief und dringend darum bat ihr beim Schleppen eines Wäschetrockners…

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
[…]

Wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellen kann. Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

“Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.”
[…]